aprile è il mese più crudele...

perchè promette e non mantiene, perchè ti sembrava di essere arrivato a un passo e invece manca ancora una vita, perchè il tempo cambia in un soffio e non eri preparato, perchè piove sempre, perchè si porta via tante occasioni di festa, perchè ti lascia addosso sudore e stanchezza, perchè mi regala un anno di più e mai che arrivi a mani vuote.

grazie

Non ci si prende mai abbastanza tempo per ringraziare con la dovuta riconoscenza chi ci ha regalato qualcosa. Oltretutto i ringraziamenti mi imbarazzano sempre: li ho già fatti di persona ma non so se sono riuscita a trasmettervi la gratitudine che ho provato. Quindi spero che non me vogliate se li metterò per iscritto qui. Se saranno banali, pazienza: non sempre ho cose particolarmente originali da esprimere...
Grazie davvero a chi mi incoraggia, mi sopporta, mi aiuta, mi diverte e mi rende la vita più leggera: le mie giornate sarebbero niente senza le vostre belle personcine. grazie, amici vicini e lontani: quelli che non vedo da troppo tempo, quelli che abitano a tanti fusi orari di differenza, quelli che si dividono le guinness con me, quelli che hanno sempre una spalla disponibile per me, quelli che ho trascurato e chiedo scusa, quelli che non mi trovano mai, quelli che mi suggeriscono all'orecchio il testo delle canzoni che non conosco, quelli che mi abbracciano ogni volta come se fossi in procinto di partire. Grazie pure a tutti quelli che hanno speso un pochino del loro tempo per ricordarsi di me e mandarmi gli auguri: io so bene che  il tempo è scarso e prezioso e averne dedicato qualche minuto a me è una cosa che mi rende orgogliosa.
Grazie anche a tutti quelli che mi fanno volteggiare ballando: non riesco a rendere a parole quanto sia importante per me.
Spero solo di poter ricambiare tutto l'affetto che mi dimostrate. Io provo sempre ad essere una persona migliore perchè mi ricordo di voi.

it happens every time, uh I wanna die...

sapere di non essere

Meglio che tenga gli occhi fissi sullo schermo. Voglio lavorare a più non posso perchè mi aiuta a non pensare. Conosco persone meravigliose e non sono contenta. Sto imparando a ballare e non sono contenta. Vado a teatro e non sono contenta. Ho una vita piena e ancora non sono contenta. C'è sempre quel maledettissimo pensiero che se non ci fossi, non cambierebbe niente. Sarebbe anche giusto se così fosse: tutto andrebbe avanti lo stesso come prima, per fortuna. Ma che pensiero insopportabile sapere che non sei condizione nè necessaria nè sufficiente, per niente.

no panic

Esterno, notte. Come sei arrivata fin lì? E' tardi e il vento è fresco. Il vestito è leggero e lascia la schiena scoperta: torna dentro! Nel locale suonano buona musica e tante persone stanno ballando: torna dentro! Ma io il  rock non lo so ballare davvero e poi non sono Marilyn anche se porto questo vestito bianco a ruota. Torna dentro: dite bene voi. Dentro mi manca il respiro e non è perchè fa troppo caldo. Dentro mi si chiude lo stomaco e non è per quello che ho mangiato. Dentro c'è un sacco di gente simpatica e vorrei tanto che  vedessero la persona solare che sono, non quell'ombra che mi avvolge adesso. Uno, due, respira! Uno, due, respira! La senti la musica? E'ora di scacciare il buio dentro, di calpestarlo e di riaprire la porta. Torna dentro!

Interno, sera. E' una dolce notte di maggio inoltrato, con i gelsomini fioriti sul balcone e un caldo quasi estivo. Tu ti sei preparata accuratamente, hai fatto un lungo bagno per distenderti, hai infilato i vestiti lentamente, un po' perchè l'afa non consente movimenti veloci e un po' perchè così assapori ogni singolo momento. La stanza è vuota ma piano piano iniziano ad arrivare gli amici, tanti, allegri, simpatici. Tu sei un'ospite ma la casa la conosci bene: passi il tempo conversando amabilmente. Proprio una bella serata, ma a mano mano che la notte arriva tutti sembrano più lontani. Tu hai intrapreso un viaggio e non lo hai prenotato, non ti sei comprata il biglietto e non sai dove stai andando. Sai solo che a poco a poco le parole perdono senso: tutti ti dicono qualcosa ma il tuo orecchio percepisce sequenze di suoni senza significato. Allora all'improvviso hai bisogno di bere qualsiasi cosa, purchè sia fresco, perchè quella dolce notte di maggio è sempre più afosa. I pensieri si appiccicano al cervello, non scorrono fluidi. Sei diventata trasparente, fatta di aria calda, scura, compatta. Una coperta impalpabile ma pesantissima ti avvolge e ti domandi perchè ormai non ci sia più nessuno, perchè nessuno se ne accorga. Sei un grumo di fumo nero che nessuno nota in mezzo alla notte, finchè non ti viene un'idea. Respirare, prova a respirare. Ma come si fa: la gola è stretta, l'aria è piombo e non può nè scendere nè salire attraverso i polmoni. E' mercurio grigio, liquido che toglie il fiato. Non ti arrendere, prova di nuovo. No, adesso il respiro è affannoso, frenetico. Ti devi appoggiare per poterlo sostenere, perchè ti fa perdere l'equilibrio. Con la schiena sulla parete provi a rimanere in piedi. Scivoli giù, ti abbassi piano piano e alla fine sei seduta per terra. Qualcuno si avvicina e ti abbraccia. Ti solleva, ti chiede cosa è successo, perchè sei accucciata sul pavimento del bagno. La guardi: è una persona di cui ti fidi. Ti sorride. La gola si allarga e lo stomaco non fa più male. Non è successo niente: era solo paura di non essere all'altezza di una dolce notte di maggio.

In a good cause

Ai sovversivi e agli idealisti, ai comandanti e ai guerrieri, quando va bene innalzano statue. Ai diplomatici, ai pragmatici, a quelli che cambiano le regole dall'interno, quando va bene rimane una riga sui libri di storia e un ricordo sbiadito avvelenato dai compromessi e dalla politica. Ma per una buona causa servono tutti.

(il racconto di Asimov lo spiega molto meglio, ovviamente)

romanticismo é solo una parola

Non sono romantica. Le mie sceneggiature non finiscono mai con la sposa in bianco all'altare. Non sono romantica, l'ho già spiegato: sopra i vestiti metto la giacca di pelle. Non sono romantica, dovreste averlo intuito: sono un'anarchica che d'istinto balla da sola e si sforza sinceramente di seguire i vostri passi. Non sono romantica, ecco: bevo birra e vino e canto a squarciagola rock tornando a casa la sera. Io non sono romantica però ho tentato disperatamente di non dimenticarmi il tuo profumo e soprattutto il modo con cui si accordava alla mia pelle. No che non lo sono, ma il colore dei tuoi occhi l'ho ritrovato soltanto quando ho visto l'alba nel deserto. Non sono una romantica, accidenti, nemmeno quando ho aspettato sotto la finestra che finissi di suonare, perché sapevo che se mi avessi visto avresti smesso. Non sono romantica ma quella strada che percorre tutta la pianura quella sera non finiva proprio mai. E poi basta, che non vorrei mi giudicaste quella che non sono. Romantica, dicevo.

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